Spy

Em vários momentos quis ser um deles. Agente secreto duplo,

correndo perigo eminente em seu Trabant feio e poluidor

em plena Alemanha Oriental Comunista. Não pelo perigo, mas

trago incrustrado na memória que tais agentes levavam incrustrados

em alguma cavidade bucal, uma letal dose de cianureto.

O interrogatório está violento demais? O amendoim duro demais?

Acidentamente ou não, você morde a tal cápsula, e... Em vários

momentos quis esta solução fácil, mas a única coisa incrustrada

em meus dentes era algum tártaro nem um pouco letal. O tártaro

foi letalmente aniquilado com uma visita ontem ao dentista.

Isto tudo só para dizer que ninguém é de ferro, vários e vários

momentos eu quis-me ir. Até pedi mesmo. Compraria um terrível

carrinho Trabant se grátis viesse a tal cápsula. mas tais períodos

soturno são passado, espero eu. Sem pensar na ladainha "você

faz seus planos..." ainda estou aí. Aparentemente algum tumor

também. O tártaro, garanto-lhe, foi-se. E com o excessivo tempo

de sobra, penso. Vamos botar um bom tempo nesta conta: Em

três anos estarei bom? Em cinco anos estarei bom? Em dez anos

estarei bom? Sim? Em dez anos, terei cinquenta. Bem jovem.

Não sei o que vai acontecer. Ninguém sabe. Yatta, yatta, yatta.

Vou ter seqüelas? Vou ficar como hoje? Vou recuperar autonomia?

equilíbrio? Vou andar por aí? Passear, correr? subir em uma moto?

Minha resposta hoje em dia é um pouco mais resignada. Não sei

se vou andar normal ou sempre depender de uma cadeira de rodas.

Se tiver que depender, paciência. Se não subir mais em uma moto,

paciência. Se for gordo, paciência. A referência mudou. 

A Porshe 911 virou um Trabant.

                             

O Sábio Carteiro

http://www.olddogcycles.com/
    

Obrigação Mínima

Semântica. A língua portuguesa é riquíssima, mas se você deixa

seu ponto claro, finito. Não há margem para dúvidas. O que pode

acontecer é que nem você saiba seu ponto claro. Aí, temos um

pobrema. Se você não tem uma posição, uma opinião clara à respeito

do que seja, pobremão. Trocar problema por "pobrema" nem é mais.

Um pobrema. Se tem uma coisa que tenho além de pobremas

e problemas é o meu ponto-de-vista. Sempre defendi isto. Talvez

visto como um ato corajoso hoje em dia ou desconfortável demais,

mantenha o seu. Mesmo que seja bizarro demais, é seu. É o que 

nos diferencia. Finda esta explanação, começo a deixar claro meu

ponto-de-vista. O dicionário diz que "mínimo" é o que diz-se da mais

pequena porção de qualquer coisa, da menos notável, da mais

insignificante. O grau ínfimo a que uma grandeza pode ser reduzida.

Taí, gostei. O salário mínimo pode ser insignificante, mas e suas

obrigações? Tem mínimo? Jogar lixo no lixo é o mínimo. E se você

andou duas quadras sem achar uma lixeira e jogou a porra da bituca

no chão? A grandeza foi reduzida? Dar preferência ao pedestre?

Afanar? Mentir? Roubar? Matar? Não tem mínimo, ninguém

é obrigado a nada. Entregar o carro diante de uma arma não é 

obrigação. Nem o mínimo. Bem provável você tomar um pipoco 

na orelha, mas você não foi obrigado a nada. Um pai é obrigado 

a ajudar um filho sempre? O mínimo que sua família pode fazer 

é te apoiar incondicionalmente? O mínimo é os irmãos me 

ajudarem como tem ajudado? O mínimo já que eu não tenho 

pais? O mínimo é meu tio e irmão estarem comigo em todas 

consultas médicas? Então na quimioterapia é o mínimo. 

Novamente, caro amigo: Nada é obrigatório. Não tem mínimo. 

Pai estuprar os filhos é o mínimo? Ah, filho matar os pais. 

Pais roubarem? Sujar o nome do filho. Eu conheço casos 

assim. Mínimo? Pára com isto. As pessoas

fazem o que querem quando querem. Porque querem.

Chame isto de amor. Carinho. Vontade.

Obrigação? Zero. O mínimo? O caralho.

     

Mooneyes Parties

Novo Hyundai i-35

I Love Doves

     

Tá Ligado?

      

And The Winner Is

Era para um plano de saúde mas virou uma auto-homenagem.

Prêmio

Prêmio

     

Prêmio

     

Prêmio

Você está careca, pançudo e cansado de saber que fui publicitário.

Hã, você não? Ok. Eu estou careca, pançudo e cansado de saber

que fui publicitário. Mas parei. Fui parado. Antes de ficar dodói.

Gostava do que eu fazia mas não gosto do que eu fazia se tornou.

E uma das práticas que nunca entendi foi o tal anúncio fantasma.

Unicamente feito para prêmios (você já viu Prêmio Odontológico

de Melhor Obturação do Ano?), é um anúncio que o cliente não

pediu, as vezes nem o cliente existe. É uma resposta brilhante

para uma pergunta que nunca foi feita. E provavelmente nunca será.

Mas como egocêntrico, vaidoso e Tássi-achando ex-publicitário

resolvi me homenagear nessa época de Festival de Cannes. Como

não ganhei o real, nada mais justo que publicar e premiar uns

anúncios meus mesmos. Como dono do blog, da bola e do campo,

me permito. Então apresento-lhes o prêmio "Nossa Ol'Jones,

que Prêmio Grande Você Tem de Publicidade".

      

Watch and Learn

Belíssima dica do amigo REI.
http://hogpoa.blogspot.com/?zx=497396e1295057f0
    

Hippie Van na Trans-Canada

     

Ráscal

Amanhã será a prova dos quarenta e dois quilômetros, cento

e noventa e cinco metros de São Paulo. Longa, cansativa e única

distância que pode ser alcunhada pela sagrada palavra: Maratona.

Andou lendo meu blog, né? Já sabe que não existe Maratona de

São Silvestre (prova de quinze quilômetros). Então corra para

o próximo texto. Acho que será mais legal. Este aqui? Saudosismo

desvairado. O tempo passa rápido. Seis anos me distanciam desta

última maratona de São Paulo que corri. O tempo se distancia

rápido. E o legal é que é aqui. Acordei, peguei um táxi, corri, me

senti um imortal, peguei outro táxi (porque não fui correndo?),

tomei um banho merecedíssimo em meu humilde e delicioso

chuveiro, me senti imortal novamente, me vesti e fui. Almoçar.

Os imortais merecem comer bem. E esta seria apenas a primeira

maratona de um ano que cismei em correr três. Lembro do sabor

do Fetuccinni Alfredo do Ráscal. Lembro da satisfação de

completar mais uma maratona. Lembro de andar com dificuldade

depois da missão cumprida. Lembro uma vez mais da imortalidade

Lembro do ano anterior em que o cidadão do mundo aqui passou

uns cinco meses trabalhando em Florianópolis e depois mais

uns três meses passeando pelo verão canadense. Fiz costa-a-costa

em uma Kombi sem nenhum tipo de entorpecente.

Algumas cervejas e doses maciças do inédito me bastaram. E estar

com a família. Com o Fetuccinni, no Ráscal, além do parmesão

ralado, a deliciosa presença da família me saciava.

Lembro da felicidade, da serenidade, da resplandecência

de uma senhora sem rugas e satisfeita com o que a vida lhe podia

proporcionar. Paz e amor faziam minha mãe flutuar. Falei?

Saudosismo. Amanhã não vou correr a maratona mas vou andar 

com dificuldade. A imortalidade, de certa forma ainda perdura 

(segundo probabilidades e estatísticas). Minha mãe só estará 

presente em memória. Oba. Já sei onde almoçar. Bons motivos 

não faltam. Nem o Fetuccinni ou a torta de maçã, espero eu.